2. Холод возненавидите тоже. Как и жару. Не говоря про дождь и слякоть. Весь календарь будет проходить перед вашими глазами. Журнал "Юный натуралист" будет готов за большие деньги купить ваши наблюдения за природой. "Армия спасения" за еще большие деньги будет готова купить ваши гулятельные одежды а-ля курточки и старые сапоги. И дурацкие шапочки! Вы научитесь утешать себя, что "за тепло и не проду¬вает, а в темноте все равно не видно".

3. Забудете о пьянках, клубах, ночных загулах и спанья до упора. Теперь гораздо важнее - не какой коньяк покупать, а во сколько в последний раз пописала ваша собака. А пьяных мы не любим! И от курева чихаем и смотрим страдальческими глазами. А от предложения выйти вон отказываемся тихо, но категорично. Типа - я лучше тут посижу. А то вдруг вы есть удумаете.

4. Приготовьтесь к кошмарам. Самый ужасный ужас - во сне вам привиделось, что закончился корм. Хотя вы буквально на днях купили пятнадцати килограммовый пакет этого вонючего корма и притащили его на своем горбу с рынка. А он внезапно кончился.

5. Сможете запихивать градусник собаке в попу, смотреть - как и чем она какает, вытирать его богатырские чихи с обоев и зеркала в прихожей, станете специалистом по оттиранию слюней с джинсов и дубленок, вытиранию после прогулки грязных лап и своих ботинок от чужих какашек, стрижке когтей, чистке ушей, протирке глаз и вытаскиванию из пасти всякой дряни, включая такие лакомства, как провонявшая рыбка и разложившиеся кошаки. Запах мокрой шерсти будет вызывать умиление. Но ваше куртка и штаны будут пахнуть также. Не пишу про то, что собаки умеют вкусно пукать. Это сюрприз. Подается при гостях. В общем, физиологические радости на уровне санитарки дома престарелых.

6. Приготовьтесь к постоянному чувству вины перед собакой. Причем этот Некто никогда не упрекнет вас, что самое противное. Ну, хотя бы раз проорался, стукнул тапком по столу! Так нет! Сидит, боготворит.... Редко позволяет себе укор лишь в виде тихого повизгивания.

7. Научитесь собачиться с бабушками, дворниками и прохожими, которые смеют бояться вашего милейшего слоника.

8. Разовьете в себе редкий дар - Угадывать чем занимается собака в темноте. Потому что собака может в этот момент: что-то жрать, мышковать, мирно какать, выслеживать одиноких прохожих, уже давно свалить в неизвестном направлении - делать что угодно, особенно то, что нельзя.

9. Ваш дом превратиться в филиал лесопилки. Вы поднатореете в пылесосении на коленях, чтобы по миллиметрам выдирать из ковра щепки, нитки, шерсть. А подметать вам будет нечем. Ибо веник давно сгрызен, а где дают новые, вы понятия не имеете.

10. Перестанете запоминать имена, зато отлично будете узнавать в лицо всех окрестных псов, козыряя знаниями о датах их вязок.

11. Вы научитесь спать столько, сколько спит ваша собака. И вставать без будильника. И засыпать без поцелуя на ночь. Потому, что любовники в этом дуэте лишние.

12. Очень скоро из компанейского человека вы превратитесь в нелюдимого безумного собачника, выходящего из комы только при словах "прививка", "ошейник", "гулять". Вы станете интересным собеседником, любой разговор сворачивающим на тему блох и корма. Вы напрактикуетесь уходить с пьянок в самый разгар, бормоча: "У меня собака..." Через пару месяцев вac уже не будут никуда приглашать, а если придете по своей инициативе, то своими глазами увидите финальную сцену гоголевского "Ревизора".

13. Вы откроете в себе способность усюсюкать, улюлюкать, повторять фразы по несколько раз без изменения интонации, придумывать невообразимые прозвища и говорить слова "толстый" и "жопа" с такой нежностью, что сотрудницы секса по телефону будут записываться к вам на тренинги.